“Itu suamiku,” kataku pada temanku pada suatu malam musim panas yang indah. Kami sedang minum-minum di bar ketika saya melihat John untuk pertama kalinya. Dia tampan dan mengenakan kemeja golf biru yang menonjolkan mata birunya. “Kalau dia tidak datang ke sini, aku akan ke sana,” kataku pada temanku. John jelas merasakan energi yang sama seperti saya karena dia mendekati saya tidak lama kemudian. Di penghujung malam, kami berdua tahu bahwa kami memiliki sesuatu yang istimewa.
John dan saya menghabiskan empat tahun berikutnya bersama dalam hubungan yang hanya bisa saya gambarkan sebagai sebuah dongeng. Ya, kami mempunyai perbedaan pendapat dan rintangan, namun cinta, ketertarikan, rasa hormat, dan pemujaan yang kami miliki terhadap satu sama lain selalu melebihi keburukannya. Dia memiliki cara memandangku yang akan langsung mengubah suasana hatiku, bahkan di hari-hari tersulit sekalipun.
Tepat ketika kami memilih cincin pertunangan saya dan membicarakan tentang garis waktu kami untuk anak-anak, segalanya berubah. Setelah mengalami kehilangan ingatan dan gangguan penglihatan, ia didiagnosis menderita penyakit Creutzfeldt-Jakob. Lima minggu setelah menceritakan gejala pertamanya yang mengkhawatirkan kepada saya, dia meninggal. Pada usia 35, saya dibiarkan berduka atas pacar saya, cinta kami, dan masa depan kami.
Lima tahun setelah kematiannya, saya sekarang menjalin hubungan dengan seorang pria hebat. Namun kesedihan membuat tahap berkencan menjadi sangat sulit. Terutama karena semua emosi mendalam yang muncul saat pasangan berduka.
Ketika John pertama kali meninggal, saya jelas tidak sedang mencari hubungan. Bagaimana saya bisa mulai berkencan lagi, seperti kita putus dan saya bisa langsung kembali ke dunia kencan? Pria yang kucintai berada enam kaki di bawah tanah; siapa yang akan membandingkan?
Beberapa bulan kemudian, saya masih belum aktif berkencan. Saya tidak mengunduh aplikasi kencan, mengejar pria di bar, dan saya jelas tidak meminta teman untuk menjodohkan saya. Saya masih sangat mencintai John, saya tidak berpikir saya bisa terhubung dengan orang lain. Aku juga sebenarnya tidak menginginkannya.
Namun kurang dari setahun setelah John meninggal, saya terhubung kembali dengan seseorang yang saya kenal bertahun-tahun sebelumnya. Kami telah bekerja bersama sebelumnya dan terhubung kembali melalui Instagram. Dia sedang berpikir untuk memelihara seekor anjing, dan karena kami memiliki gaya hidup yang mirip, dia menghubungi saya untuk menanyakan bagaimana rasanya memiliki seekor anjing. Saya menawarkan agar dia datang menemuinya dan meluangkan waktu untuk mengenal bagaimana rasanya memiliki seekor anjing, dan kami menikmati kebersamaan satu sama lain. Saya tidak sedang mencari suatu hubungan ketika semua itu terjadi, tetapi sepertinya kami seolah-olah jatuh ke dalam satu hubungan.
Kami bahkan tidak melakukan kencan pertama, dan aku bersyukur untuk itu karena aku tidak perlu khawatir tentang stres saat berkencan secara formal lagi. Namun hal itu tetap tidak membuatnya lebih mudah. Pada tahap awal hubungan kami, saya harus mengatasi emosi kompleks yang hanya dapat dipahami oleh orang yang telah kehilangan cinta mendalam.
Aku merasa remuk oleh beban memiliki cinta seseorang di tanganku ketika aku tidak yakin aku siap untuk mengembalikannya.
saya merasa semuanya. Saya merasa bersalah karena terus maju. Aku merasakan kesedihan dan kebahagiaan di saat yang bersamaan. Saya merasa canggung berada di dekat teman dan keluarga saya untuk berkencan lagi. Aku marah pada John karena meninggalkanku, tapi aku juga marah pada diriku sendiri karena berkencan dengan orang baru.
Saat pacar baruku mengatakan kepadaku bahwa dia mencintaiku untuk pertama kalinya, yang bisa kukatakan hanyalah “terima kasih”. Lalu, aku minta diri ke kamar mandi dan menangis. Saya banyak menangis pada hari-hari itu. Aku merasa hancur karena beratnya memiliki cinta seseorang di tanganku ketika aku tidak yakin aku siap untuk mengembalikannya. Aku merasa bersalah karena aku masih mencintai orang lain. Untuk sesuatu yang seharusnya membuat jantungku berdebar, itu adalah momen yang sangat berat.
“Apakah aku kurang mencintai John?” dan “Bagaimana pandangan orang lain terhadap hal ini?” adalah pemikiran yang terlintas di benak saya secara teratur. Aku mencoba membuang semua itu dari kepalaku. Saya bahkan berbicara dengan para janda lain tentang bagaimana rasanya mulai berkencan lagi untuk mendapatkan kepastian.
“Kupikir kamu mungkin terlalu cepat mulai berkencan lagi,” kata seorang teman kepadaku baru-baru ini. Dan dia mungkin benar. Tapi berkencan setelah kehilangan adalah situasi yang tidak menguntungkan. Tidak peduli kapan saya mulai berkencan, itu akan terasa terlalu dini bagi sebagian orang dan tidak cukup lama bagi sebagian lainnya. Aku hanya harus pergi dengan naluriku.
Akhirnya, saya belajar bahwa saya bisa mencintai dua orang. Setiap cinta berbeda, tetapi keduanya sangat memuaskan dan unik. Saya belajar mengelola dan menyalurkan emosi saya dengan bantuan terapis yang baik. Saya juga harus ingat bahwa pacar baru saya tidak pernah mengalami kehilangan seperti yang saya alami, jadi terkadang saya harus mundur dan memproses sebelum bereaksi. Saya belajar untuk memberinya rahmat seperti yang dia berikan kepada saya.
Hilangnya John adalah sebuah kehampaan yang tak pernah hilang. Terkadang, kesedihan terasa seperti lubang jarum. Di hari lain, rasanya seperti lubang hitam. Namun tidak peduli seberapa besar atau kecilnya, saya merasakan kesedihan setiap hari. Ketika Anda kehilangan pasangan yang masih Anda cintai, cinta itu tidak mati, hilang, atau berkurang. Saya hanya harus belajar hidup secara berbeda dengannya – dan pada akhirnya, untuk mencintai lagi juga.
Emily Cappiello adalah seorang penulis, editor, pakar media sosial, dan spesialis media digital. Dia percaya pada cinta sejati, seorang pecinta kuliner yang serius, dan menyukai minuman dewasa dan Britney Spears. Dia sangat menyukai kopi, husky, dan kameranya — ketiganya terlalu berlebihan.
