Saya merasa sangat aneh untuk memberi tahu ibu saya tentang rasa sakit saya yang tersembunyi

Itu adalah sore musim dingin yang sangat dingin. Saya belum makan dan membeku.

Saya berusia 14 tahun. Saya telah berbelanja dengan ibu saya dan dia menyarankan agar kami menangkap cokelat panas untuk pemanasan.

Tubuh saya mulai tegang dan pikiran saya berbalik, putus asa untuk memutar alasan lain untuk menghindari mengkonsumsi kalori.

Setelah penolakan saya, frustrasi ibu, yang telah membangun selama berbulan -bulan, mencapai puncaknya.

Burking kepalanya di tangannya, dia memohon padaku, seperti sebelumnya, untuk berbagi rasa sakit padanya. Tapi saya tidak bisa. Saya merasa sangat aneh.

Saya tidak ingin dia melihat rahasia jelek yang saya sembunyikan – Gangguan makanan saya.

Saya merasa berbeda pada usia tujuh tahun. Saya memiliki kulit coklat, rambut hitam dan lebih banyak berat di sekitar paha saya daripada Gadis -gadis lain di sekolah. Saya bertarung di PE; Saya ingat memohon seorang teman yang melambat dalam perlombaan jadi saya bukan yang terakhir di trek lari – yang terakhir dipajang bagi orang untuk menyadari perbedaan saya.

Ketika saya mulai sekolah menengah, perasaan ini meningkat.

Pada usia 12, saya mulai membatasi makanan karena saya berpikir, menurunkan berat badan, saya akan merasa lebih bahagia. Jadi saya berpura -pura makan dengan membeli makan siang sekolah dan kemudian Bining.

Saya juga berolahraga secara kompulsif sementara keluarga saya tidur dan kecanduan artikel pada garis yang menggambarkan cara untuk menurunkan berat badan dengan cepat, ‘menjelajahi internet untuk’ inspirasi ‘.

Pada dasarnya, saya sangat membutuhkan seseorang yang bukan saya dan bertekad untuk melakukan apa pun yang diperlukan untuk mewujudkannya.

Saya memegang pola yang ekstrem dan tidak sehat; Harapan bahwa tidak ada orang yang saya cintai yang dijuluki, tetapi saya jelas percaya itu benar.

Namun, saya tidak pernah membiarkan saya merasa, karena saya selalu menjadi petugas kebersihan. Jika orang yang saya cintai tahu saya bertarung, saya merasa itu akan terlalu banyak bagi mereka. Saya ingin terutama menyenangkan ibu saya dan berpikir bahwa, melalui kerahasiaan, saya bisa mempertahankan citra diri yang sempurna.

Tapi aku meremehkannya.

Ibu sudah lama mencurigai bahwa sesuatu sedang terjadi, tetapi sejak hari kami berada di kopi itu dan saya menolak cokelat panas, dia mulai memantau kebiasaan makan saya dan menyadari ketika saya melepaskan dari jalan -jalan sosial.

Untuk mencoba mengusirnya, saya mulai menjalani keberadaan bunglon, berubah menjadi versi diri saya yang saya percaya orang ingin lihat. Saya bekerja keras di sekolah dan mencoba yang terbaik untuk menghindari percakapan yang canggung.

Namun, diam -diam, saya sangat ingin dilihat untuk semua kompleksitas saya, namun saya juga takut karenanya. Saya khawatir saya akan mengecewakan orang yang saya cintai karena tidak ‘ok’.

Ketika saya berusia 15 tahun, Ibu menekan untuk berkonsultasi dengan dokter umum saya sehingga saya dapat dirujuk untuk konseling.

Pada usia 16, setelah satu setengah tahun daftar tunggu, mereka menawari saya kursus Terapi Kognitif -Komporsion (TCC) Di NHS. Meskipun bukan untuk semua orang, itu adalah pengalaman transformasional untuk pikiran muda saya dan menawarkan saya alat untuk mengenali perilaku berbahaya.

Ini memungkinkan saya untuk mengesampingkan rasa malu yang saya rasakan di sekitar kesehatan mental saya. Saya menyadari bahwa kadang -kadang dapat membawa seseorang dalam lingkaran sosial untuk berbagi perasaan mereka untuk mengurangi stigma.

Perlahan -lahan, saya mulai membuka perasaan saya dan mengesampingkan perasaan bahwa saya harus menyembuhkan versi diri yang sempurna.

Saya juga berjanji untuk tidak membiarkan gangguan makan saya menang. Saya belajar tentang nutrisi dan mulai memasak makanan yang saya sukai dan memeluk latihan dengan cara yang sehat, memungkinkannya untuk meningkatkan suasana hati saya alih -alih merasa seperti hukuman.

Sejak saat itu, hubungan saya dengan tubuh saya berubah, dan makanan serta latihan kontrol sudah memudar.

Sekarang saya berusia 21 tahun, menyelesaikan tahun terakhir saya di universitas, dengan pola pikir paling sehat yang pernah saya alami. Saya menghabiskan waktu dengan orang -orang yang saya cintai dan saya merasa tinggi tanpa memegang perasaan saya yang sebenarnya. Namun sayangnya, banyak orang masih melakukannya.

Data baru yang dirilis oleh pikiran dan memikirkan kembali penyakit mental bertepatan dengan waktu untuk berbicara tentang hari ketika sepertiga orang di Inggris lebih suka tidak membicarakan kesehatan mental mereka daripada mempertaruhkan percakapan yang canggung.

Kisah saya tidak unik – Gangguan Makanan Beat Charity memperkirakan bahwa setidaknya 1,25 juta orang di Inggris bereksperimen dengan gangguan makanan “Tapi aku percaya inilah yang membuatmu berharga.”

Gangguan makan biasanya diremehkan, tetapi bagi saya pengalaman saya adalah kendali dan kerahasiaan. Gangguan saya mengganggu sebagian besar masa remaja saya dan menyebabkan perasaan isolasi dan kesepian yang ekstrem.

Saya berharap, pada waktunya untuk berbicara, berbagi pengalaman saya akan menegaskan kembali pentingnya mencari dukungan.

Suatu ketika saya merasa bahwa seluruh dunia saya berakhir dengan mengorbankan gangguan makan saya, tetapi menerima dukungan yang berharga adalah katalis yang mengirim hidup saya ke arah yang baru dan positif – yang layak untuk setiap orang.

Apakah Anda memiliki cerita yang ingin Anda bagikan? Hubungi E -Mail Ross.mccafferty@metro.co.uk.

Bagikan pendapat Anda di komentar di bawah.

LAGI: ‘Momen of the Watersheds’ Cekungan dengan tes kanker yang tidak membutuhkan dokter untuk memutuskan

LAGI: Saya tidak merasakan apa -apa selain lega ketika ayah saya meninggal

LAGI: Pasangan lesbian “Biaya keluarga awal dengan aturan pemupukan in vitro,” kata pakar kesuburan