Saya mengajari anak saya untuk mengatakan tidak pada pelukan, namun ibu saya tetap mengabaikannya

Mengasuh anak sangatlah pribadi. Faktanya adalah, apa pun pilihan yang Anda ambil, orang lain – terutama anggota keluarga dekat – cenderung mempunyai pendapatnya sendiri.

Inilah yang terjadi pada salah satu orang tua, yang memposting tentang kesengsaraannya di Mati rasa.

Meskipun secara sadar berusaha mengajari putrinya yang berusia tiga tahun tentang batasan, persetujuan, dan otonomi tubuh, sang ibu terus mengalami masalah – yaitu ibunya sendiri.

‘Saya mencoba untuk mulai mengajarinya tentang tubuhnya diadan dia bisa mengatakan tidak pada pelukan dan ciuman dll jika dia mau, tapi ibuku membuat hal itu mustahil,’ tulisnya.

‘Dia banyak membantuku mengurus anak, dan aku sangat bersyukur atas hal itu. Namun saya perhatikan ketika (putri saya) menolak ciuman atau pelukan, ibu saya selalu mengatakan hal-hal seperti “jangan konyol, tentu saja kamu boleh memeluk pengasuhmu”, dan tetap saja menciumnya. ‘

Meskipun poster tersebut mencoba untuk berbicara tentang masalah ini, ibunya menyebutnya ‘konyol’ dan menyatakan ‘keluarga harus selalu mendapat pelukan.’ Dan meskipun banyak komentator di thread tersebut mendukung, yang lain setuju dengan nenek tersebut.

‘Milikmu bungkam tidak asing,’ jawab salah satu pengguna. ‘Dialah yang paling tahu dan dia tidak akan pernah menyakiti putrimu.’

Dan nampaknya hak anak untuk memberikan persetujuan dalam skenario ini merupakan topik yang cukup kontroversial.

Mengapa persetujuan begitu kontroversial?

Lauren O’Carrollseorang pakar parenting dan ibu dua anak, telah mengajari anak-anaknya tentang persetujuan untuk memastikan mereka belajar tentang hubungan yang sehat saat tumbuh dewasa. Namun, seperti poster di atas, dia mengalami beberapa masalah yang diikuti oleh anggota keluarganya.

‘Karena anak-anak saya sangat sensitif dan “pemalu”, kami mulai dengan memberi contoh penetapan batasan, dengan menjadi suara mereka dan mengucapkan kata-kata yang kami tahu suatu hari nanti akan mereka temukan sendiri,’ katanya. Metro.

‘(Tetapi) pada beberapa anggota keluarga, kami harus mengingatkan mereka secara eksplisit beberapa kali, terutama seputar gelitikan.’

Masalah utamanya, katanya, adalah bahwa hal ini dapat dilihat sebagai ide modern – dan bukan dalam arti positif.

Sebagai psikoterapis yang berspesialisasi dalam penetapan batas Charlotte Bailey menjelaskan, mengajarkan persetujuan kepada anak-anak dalam konteks ini mungkin menantang keyakinan lama tentang dinamika dan kasih sayang keluarga.

Dia memberitahu Metro: ‘Selama beberapa generasi, kasih sayang fisik dipandang sebagai hal yang lumrah dalam keluarga — sebuah cara untuk mengekspresikan cinta dan hubungan. Meminta persetujuan bisa terasa seperti ancaman terhadap “norma” ini dan bisa memicu perasaan penolakan atau rasa tidak aman pada orang dewasa yang mengharapkan kasih sayang sebagai bentuk validasi.

‘Selain itu, banyak orang dibesarkan untuk memenuhi ekspektasi sosial dan mungkin secara tidak sadar mewariskan perilaku menyenangkan orang lain seperti yang diajarkan kepada mereka, tanpa menyadari potensi bahayanya.’

Mungkin juga orang dewasa tidak ingin merasa seolah-olah mereka dituduh melakukan kesalahan — bagaimanapun juga, sentuhan fisik adalah hal yang alami dan penting untuk perkembangan anak.

Namun, Dr O’Hare mengatakan orang dewasa tidak boleh tersinggung jika seorang anak tidak mau memberi mereka ciuman atau pelukan.

‘Seorang anak yang tidak ingin memelukmu bukanlah hal yang bersifat pribadi,’ katanya Metro.

‘Mereka mungkin merasa sedikit sakit atau tidak enak badan, atau mereka tidak menginginkannya, dan saya pikir seorang anak yang belajar bahwa mereka memiliki otonomi dan mengatakan apa yang terjadi pada mereka adalah lebih penting daripada orang dewasa yang merasa sedih tanpa alasan. mereka tidak akan memeluk mereka.’

Bagaimana menetapkan batasan dengan anggota keluarga seputar hak anak Anda untuk memberikan persetujuan

Penting untuk menjelaskan dengan jelas dan langsung kepada anggota keluarga tentang bagaimana Anda memilih untuk menjadi orang tua bagi anak Anda – dan alasannya.

‘Lakukan percakapan terbuka di mana Anda menjelaskan mengapa Anda mengajari anak Anda tentang persetujuan, bingkailah itu sebagai sesuatu yang positif; bahwa hal ini membantu anak Anda belajar percaya diri dan memberdayakan mereka untuk menetapkan batasan di masa depan,’ kata Charlotte.

‘Yakinkan mereka bahwa ini bukan tentang menolak kasih sayang atau apapun yang bersifat pribadi tentang individu yang bersangkutan.’

Ada baiknya juga untuk menawarkan alternatif lain selain bentuk kasih sayang tradisional, seperti tos atau ucapan ‘Aku cinta kamu’ secara verbal, jika anak Anda tidak ingin berpelukan atau berciuman pada hari tertentu.

Charlotte melanjutkan: ‘Pastikan untuk menetapkan ekspektasi sebelumnya, sehingga semua orang tahu apa yang harus dilakukan saat ini. Jika ada anggota keluarga yang lupa atau melangkahinya, tidak apa-apa untuk mengingatkan mereka dengan lembut, dengan mengatakan sesuatu seperti, “Mari kita tanyakan dulu padanya apakah dia baik-baik saja dengan pelukan”.’

Terakhir, pastikan untuk membela anak Anda di hadapan mereka, meskipun itu tidak nyaman.

‘Ketika (anak Anda) melihat Anda membela batasannya, mereka belajar bahwa suara mereka penting dan tidak apa-apa untuk mengatakan tidak,’ tambah Charlotte.

Situs ini dilindungi oleh reCAPTCHA dan Google Kebijakan Privasi Dan Ketentuan Layanan menerapkan.